„Miks me jälle tülitseme?“ – kuidas paarisuhtes tekib negatiivne suhtlusring

Miks jõuavad paarid ikka ja jälle sama tülini? Probleem ei pruugi olla ühes partneris, vaid suhtlusringis, millesse mõlemad satuvad. Tsükli märkamine võib olla esimene samm muutuse poole.

Mõnikord tundub, et tüli algab täiesti tühisest asjast – telefonist, tegemata kodutööst, hilinemisest või ühest valesti öeldud lausest. Ometi jõuab paar ikka ja jälle samasse kohta: üks tunneb, et teda ei kuulata, teine, et talle tehakse pidevalt etteheiteid.

Sageli ei ole probleem ainult selles, millest paar vaidleb, vaid selles, mis hakkab partnerite vahel korduma.

Näiteks võib üks partneritest soovida rohkem lähedust ja kontakti. Kui ta seda ei tunne, muutub ta kriitilisemaks või nõudlikumaks. Teine kogeb seda survena ning hakkab ennast kaitsma või eemaldub. Eemaldumine suurendab esimese partneri tunnet, et teda ei kuulata või ta ei ole oluline – ning ta püüab veel tugevamalt kontakti saada.

Nii kujuneb negatiivne suhtlusring:

kriitika või nõudmine → kaitsmine või eemaldumine → suurem pettumus → tugevam protest → veel suurem eemaldumine.

Mõlemad võivad tegelikult soovida sama – olla partnerile olulised ja tunda suhtes turvalisust –, kuid viisid, kuidas nad end kaitsevad, hakkavad tahtmatult teineteist haavama.

Mis toimub sõnade all?

„Sa ei kuula mind kunagi!“ võib tähendada ka:

„Ma igatsen sinuga lähedust ja tahan tunda, et olen sulle oluline.“

„Jäta mind rahule!“ taga võib olla:

„Ma tunnen, et ükskõik mida ma ütlen, teen olukorra hullemaks.“

See ei tähenda, et haiget tegev käitumine oleks vastuvõetav. Kuid selle mõistmine, mis toimub käitumise all, võib aidata partnerit näha mitte vastasena, vaid inimesena, kes samuti püüab selles suhtes toime tulla.

Kes on süüdi?

Paarisuhtes tekib kergesti küsimus: „Kumb meist teeb valesti?“

Kasulikum võib olla küsida:

„Mis juhtub meie vahel?“

Kui paar hakkab märkama oma korduvat mustrit, tekib võimalus seda muuta. Probleem ei pea olema üks partneritest. Probleemiks võib olla tsükkel, millesse mõlemad on sattunud.

Proovige järgmise tüli järel märgata

Mis juhtus enne konflikti? Mida ma sel hetkel tundsin? Kuidas ma reageerisin? Mida tegi partner pärast minu reaktsiooni? Ja kuidas tema reaktsioon omakorda mind mõjutas?

Juba selline vaatlus võib aidata näha, miks näiliselt erinevad tülid lõppevad ikka samamoodi.

Millal võiks tulla paarinõustamisele?

Nõustamiseks ei pea ootama, kuni suhe on kriisis.

Kui samad konfliktid korduvad, üks partner eemaldub ja teine püüab järjest tugevamalt kontakti saada või omavahel rääkimine lõppeb üha sagedamini haiget saamise ja vaikimisega, võib olla kasulik vaadata toimuvat koos neutraalse spetsialistiga.

Paari- ja perenõustamisel ei otsita süüdlast. Koos saab uurida, milline suhtlusring teie vahel kordub, mis seda käivitab ning kuidas taastada rohkem turvalisust, mõistmist ja kontakti.

Kui tunned selles kirjelduses ära oma suhte, oled oodatud paari- ja perenõustamisele Tallinnas või veebis.

Broneeri aeg →